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Comunicación asertiva

Crecimiento

Comunicación asertiva

Existen 3 formas de expresarse ante los demás:

Estilo pasivo: es una apersona que no sabe defenderse. Actúa según lo que cree que los demás esperan de ella. No interviene en la toma de decisiones, ya que pone la opinión de los demás por encima de la suya, pone sus pensamientos y sus actos al servicio de los demás, actuando conforme a lo que otros esperan y no a sus propias expectativas, lo que se traduce en una gran frustración, por no cumplir nunca sus deseos. Se posicionan en un rol de víctimas de los otros y no de dueños de su propia vida. Tiene bajos niveles de autoconfiaza.

Estilo agresivo:es una persona que se defiende de un modo agresivo, atacando. Actúa según su propio criterio, sin importarle lo que los demás piensan, y a través de la manipulación, la queja o la ira.  No es respetuoso en sus intervenciones. No acepta un “NO” por respuesta. Prioriza sus deseos sobre los de los demás. Pueden tener unas reacciones muy emocionales basadas en la ansiedad, el estrés o la ira; actúan frente a los demás, mostrándose intolerantes, con falta de empatía y de respeto. Esta ausencia de habilidades sociales, suele hacer mella en sus relaciones.

Estilo asertivo:es una persona que se defiende de manera eficaz, sin agresividad ni cobardía. Expresa lo que piensa y lo que siente, con empatía y respeto. Escucha y tiene en cuenta todas las opiniones, además de la suya propia, manteniendo el equilibrio entre sus deseos y los deseos de los demás. Las personas asertivas son personas seguras de sí mismas, que tienen claro lo que quieren, lo que piensan y sus expectativas, y lo saben comunicar de una manera adecuada. Son personas que en la confrontación saben negociar, pero también saben ceder, cuando es necesario.  

Derechos de las personas

La  asertividad se basa en la premisa de que cada individuo posee determinados derechos humanos básicos.

·        El derecho a negar peticiones sin tenerse que sentir culpable o egoísta.

·        El derecho a considerar las necesidades propias tan importantes corno las necesidades de otras personas.

·        El derecho a equivocarse.

·        El derecho a expresarse mientras no se violen los derechos de otros.

La asertividad es una de las herramientas más importantes a la hora de relacionarnos con los demás. Nos permite expresar nuestras necesidades, comunicarnos y decir qué queremos y qué no. Nos da seguridad personal y decisión, hasta dónde los demás van a acercarse a nosotros o lo que pueden esperar. Cuando la asertividad está desequilibrada y los límites no están puestos, podemos encontrar que los demás se aprovechan de nosotros.

¿Cuáles son los principales motivos de que nos cueste poner límites, no ser asertivos?

Miedo al conflicto.

Temor a que los demás nos rechacen y nos quedemos solos.

Baja autoestima.

Exceso de culpabilidad.

Conflicto a la hora de tomar decisiones.

Poca inteligencia emocional.

Malas herramientas sociales.

Muchos de nosotros llegamos a comprometernos con temas o situaciones que en realidad no deseamos llevar a cabo. Pensamos no quiero hacerlo, sin embargo decimos que sí y nos vemos embarcados en situaciones no deseadas, creemos que si nos negamos seremos considerados poco educados o incluso malas personas.

¿Por qué nos es tan difícil decir NO?

·        En nuestra cultura nos han enseñado a tener una actitud pasiva que nos lleva a aceptar casi cualquier cosa que nos pidan o sugieran, sin importar si estamos o no de acuerdo.

·        Miedo a ser alejados o apartados

·        Sentirnos culpables si no hacemos lo que nos piden

SI PUEDES DECIR NO

·        Lo primero que necesitas es entender tus necesidades, deseos, tu propósito de vida y los límites adonde quieres llegar. Con esto aprenderás lo que estás dispuesto a aceptar e identificarás cuándo decir NO.

·        No confundas empatía con simpatía, no tienes necesidad de agradarle a todo el mundo.

·        Acepta que eres el dueño de tus decisiones, no de las de los demás, sal del círculo de preocupación.

·        Ofrece tu argumento, explica tu postura de forma sencilla, directa, dando una breve explicación del porqué de tu NO (pero sin extenderte demasiado)  sin caer en justificaciones, ni disculpas exageradas cargadas de culpa.

·        Tómate tu tiempo antes de responder. No tengas prisa en dar tus respuestas. Puede ser que un primer momento te sientas obligado a aceptar y que cuando pienses mejor la situación te des cuenta de que puedes negarte sin problemas. Además, al tomarte tu tiempo puedes encontrar la forma educada de negarte sin sentir culpa. Claro tampoco lo prolongues, sólo para esperar que la otra persona se olvide de la petición.

·        Cuando la otra persona te juzgue o cuando hay un intento de chantaje emocional.  Aclara que tu posición no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona, cobarde o valiente.

·        Practica la asertividad empática: se trata de ponerte primero en el punto de vista del otro, validar sus argumentos y el cómo se siente, para luego exponer tu punto de vista.

·        Encuentra alternativas, una opción que te ayudará a no aceptar aquello que no quieres es dar una alternativa que te guste, claro no siempre, sólo si se da el caso.

·        Mantente firme, no basta con aprender a decir NO si más tarde aceptas hacer aquello que no deseas. Es muy importante que aprendas a mantenerte firme y que no permitas ser manipulado por comentarios o actitudes negativas.

·        Cada vez que tengas la oportunidad y en verdad no quieras hacer lo que te piden, solo exprésalo. Con el tiempo y la práctica te darás cuenta de que éstas negativas no destruirán tu mundo ni tus relaciones interpersonales.

·        Aprende a premiarte cuando finalmente hayas aprendido a decir NO sin sentirte culpable. Cada pequeño progreso es importante y valioso para ti, por lo que debes aprender a darles el valor real que tienen.

SI TIENES QUE DECIR SÍ, DILO CON EL CORAZÓN ABIERTO. SI TIENES QUE DECIR NO, DILO SIN MIEDO.

Aprende a ser Feliz.

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